Ya que solo puedo leer malas noticias en los foros y sobre como nos quejamos únicamente del país, abro este blog para cambiar de tema, invitando a todos a postear sus chistes

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

No nos consta
Por: Tola y Maruja

— Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a estudiar el bachillerato en la noturna.

— Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.
— Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos.
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— Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS, los pobres quedamos como Pirulo.
— Contame bien Tola cómo es la cosa.
— Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina… Yo por lo menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar cualesquier enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.
— Ay, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una cirugía y no tiene con qué pagar?
— Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata, puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de material didático pa los estudiantes de medecina.
— ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?
— Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos, hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de una moneda de cincuenta pesos… Ah, y virus nacionales.
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— ¿Y los embarazos?
— Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa buena el tal decreto: un convenio con el supermercado Ésito… Entonces por ejemplo vos llegás a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos puntos los pagás con tus puntos Ésito.
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— ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago?
— Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y cesantías… Pero si tu capacidá de pago es lamentable entonces llaman un cura.
— Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.
— Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos. Y si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si sos del régimen contributivo o susidiao.
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— ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?
— Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas.
— Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone a la eutanasia.
— Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten cosas distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa Venezuela.
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— Hablemos de otra cosa que a mí el tema de la salú me enferma… ¿Vites Tola que reapareció Myles Freteche, el que era embajador de Estados Unidos en el gobierno Samper?
— Dijo que a él sí le propuso un dirigente colombiano que apoyara un golpe de Estado a Samper, pero que no dice nombres propios quizque pa no echarse de enemigo a Juan Manuel Santos.
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— Ole Maruja, ¿en qué paró el bololoy del senador Juan Carlos Martínez, que lo pillaron ampliando su celda en la cárcel La Picota?
— Sacó varias disculpas: primero dijo que la estaba ampliando pa cuando cayeran presos sus amigos de ADN… Después dijo que le estaba haciendo una piecita a la muchacha del servicio… Después salió con que la estaba reforzando pa que no se le entraran los ladrones…
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— ¿Y verdá que hay personas sinescrupulosas que se hacen pasar por empleados de La Picota y están visitando el Congreso pa ofrecerle a los parlamentarios celdas sobre planos?
— El problema va a ser cuando le den la boleta de libertá al senador Martínez y se niegue a salir hasta que no le reconozcan las mejoras.




Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito. Un día, el Perrito Se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.
Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:
'¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo un simple perrito!'
La pantera, emputada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la
Pantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con el
chisme.
¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de
salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los
hubiera Visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:
¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
De nuevo la pantera frena
en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono. Jajajajaja!!!!!!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2... Evita ser pendejo como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un hijueputa chismoso como el MONO!!!!!!



EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.
CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'
UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:
'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'
POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.
DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.
EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.
EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO
- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'
EL CHINO RESPONDIÓ:
- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.